为了摆脱这段错误的婚姻，培训结束后，我去S市里找了一份薪资更高的工作。为了省钱，经人介绍我租住在S市郊区一片环境很差的“贫民窟”里，那是一条破旧不堪据说很快就会被拆迁改建的老街，街道里阴暗潮湿，房间的墙壁上爬满了苔藓。

我刚开始租住在一个老奶奶家二楼的阁楼间里，一到夜幕降临就有很多老头老太跑到露天的街道里，直接摆上木头桌子打麻将，还有一些“小混混”经常半夜后在弄堂里大叫大嚷打架斗殴，自从住过去之后，我没有过过一天可以安稳睡觉的好日子，经常半夜被叫嚷声惊醒。

那段时间他到处搜寻我的下落，像鬼魄一样阴魂不散。打电话问我要我的QQ密码，我不愿意告诉他，他就说：“成亦菲，你是心里有鬼吧？不然你在怕啥？”我说：“你能别一天到晚疑神疑鬼吗？我每天在这里上课，我心里能有什么鬼？”我不想跟他吵架，为了自证清白，一气之下就把密码给了他。

没想到这家伙拿了我的密码登了我的账号，查了一通我的异性好友查不出“异样”，当晚便给我QQ好友里所有的同事和朋友都发了一条信息，说了我一堆坏话，把我塑造成一个在外面有了“野男人”，抛弃家庭，自己在外潇洒快活的坏女人。还把我的个性签名改成“本人已离婚”。

第二天同事打来电话问我怎么回事时，我真的快被他气疯了，我质问他为什么要造谣，为什么要恶搞时，他突然就跟失忆一样回答我：“老婆你别生气了，是我不好，我错了，我昨天心理难受，我也不知道自己在瞎说啥。我发誓我以后再不这样乱说话了。”

这就是传说中的先打你一棒，再给你一颗枣。每次对我做过最伤人的事、说过最伤人的话，让我万分失望后，都会很快送上看起来“很真诚”的道歉，可惜永远不会真的悔改。但是女人的心却总是过于柔软，尤其对自己还爱着的人，始终无法做到及时理性地斩断情丝。

有一天他突然发来信息告诉我，他现在就在那条街上，问我住哪里。我一下子吓得从床上直接弹坐起来，我没有向他透露过自己的行踪，真的不知道他是如何找到我的。

但是扪心自问我当时心里对他多少还是有感情的，他发信息过来跟我说：我过得很不好，我很想你，我现在在外面很冷、很饿，也没地方可去。我一时间乱了心智，不知是因为一个人待在那个吵闹的破旧街道，内心很孤独很害怕，还是因为心疼他费心找了我那么久，一时竟动了想“复合”的心，就出去见了他。

可事实证明开弓不能有回头箭，一旦回头，伤害的一定是自己。

因为心软，我们又和好了，并且和好后的我们很快又“在一起”了，他没做任何防护措施还让我怀了孕。得知怀孕的那刻，我内心是矛盾的，我喜欢孩子，但另一方面我内心也很担忧，怕他脾性不改老犯病，怕他还是不思进取，不愿好好上班，不肯努力赚钱，承担不了养家养孩子的责任。

怀孕后的我，状态很不好，刚怀上没多久就孕吐十分严重，没法上班。只好离开那条老街，回到老家养胎。

彼时，他刚刚在上海找到工作，第一个月还没做完，没拿到一分钱工资，我打电话告诉他我怀孕了，他没有半点高兴的样子，还抱怨他在那边如何如何不顺，我安慰他刚开始总会有一段适应时间，我问他孩子出生后你有什么打算，如何分配工资？他扯了半天，说试用期只有四五千工资，房租要付，自己要用，哪有钱照顾到孩子······

我说那孩子生出来，我们总要想办法养活吧，你是他爸爸总不能不管吧...他不听我说，自顾自得坚持说他自己都很难在上海生存，管不了孩子。言下之意，即便我生下孩子，他也没法对孩子负责任。

我们在电话里吵了起来，我气得挂断了电话，一直哭一直哭，哭得没了力气瘫软在地板上。那个电话就像一个导火索，他过去狂暴待我的种种就像放电影一样，在我眼前一幕幕闪过，我问自己为何当时要原谅这个人渣，还跟他有了孩子？

我觉得他根本不爱我，心里只有自己，对妻子没有半点责任感也就罢了，对孩子也不想过问，难道我要生下这个孩子，以后让他陪着我一起在一个充满争吵、随时都有暴力伤害的家庭里受罪哭泣？

我心里五味杂陈，因为早上没吃饭，有点低血糖，感觉再哭就要哭晕过去，就自己颤颤巍巍晃晃悠悠地站起来，想下楼去买点吃的东西，结果下楼时一阵头晕目眩，脚踩空一个阶梯，整个屁股着地摔倒在楼梯上，人也瞬间失去了知觉······

等我醒来时，发现自己躺在医院的病床上，妈妈坐在床边心疼得看着我，我感觉到我小腹部剧烈疼痛，才知道自己流产了。那一刻眼泪就像决堤的水汩汩而下。

我对妈妈说：“这次我不反悔了，我坚决要跟他离婚！他就是一个恶魔，会耗光我的青春，让我以后的每一天都痛苦不堪。我不想活在争吵和暴力的阴影里，一辈子出不来。”

妈妈摸了摸我的头，说那行，我先把你送到姨妈家休养两天，你好好休息，什么都不要想。

我妈妈大概早就料到按照孙家人的脾气，一旦知道孩子没了，一定会不问青红皂白先跑来吵架的，果不其然，怀上孩子的时候，电话通知他父母，他父母就“嗯”，“哦”了一声，冷冰冰没有半点反应，也不说要过来看看我。孩子一没，就拿我妈妈的话说就好像孙家老祖宗“给信”了，我家里也没人通知他们，他爸妈突然当天就自动自发地急匆匆赶到我家要人，兴师问罪来了。

我妈妈当时还没退休，还在教毕业班，长期住在学校的宿舍里，没在家。他们跑到我妈学校，站在宿舍门外一顿臭骂，拍台打凳，叫嚷得恨不得让整个学校的老师学生都知道我把孩子搞没了。具体情形我也不得而知，只是事后从我妈妈嘴里听说。

孙越和他的家人就像是我人生的一场噩梦，这段婚姻从办酒到领证，从领证到我离开，前前后后只持续了半年不到，可是从我向法院起诉开始到等待开庭，从被反复纠缠到答应复合，从复合到再起诉，其中的过程却是漫长而又充满煎熬的，整整持续了两年。

开庭那天的记忆我现在有点模糊不清了，可能潜意识里抗拒去想起那段让人伤心屈辱的时光，所以把很多细节自动DELETE了吧。

我只记得那天两家人家在法庭照了面，他爸爸突然莫名其妙恶狠狠得对我说：你再跑啊，小心我打断你的腿！我心想我不跑，难道等着被你们一家欺负死？动不动打人，你以为打人不犯法，不用负法律责任的吗？

当初领证结婚，除了帮我买过一枚两三千的戒指，等同于没送任何彩礼（连亲戚送的份子钱，他妈妈都不由分说直接收走了）的孙越，在庭上扯了一些莫虚有的开销让我支付，我自然是不认的，然后双方僵持不下，他就说不愿意离了。

休庭时，他妈妈当着法官的面，突然上来对我一阵“推推搡搡”……什么叫最毒妇人心？我想应该就是他妈妈那样的，她趁着休庭大家不注意的时候，突然跑过来拽住我，表面上只是上来拽我胳膊，却用指甲掐我，整个大拇指的指甲卯足了劲往我手臂上的肉里掐（我后来回家脱掉衣服一看，两个手臂上方全是青一块紫一块的淤青）。

法官见到此番阵状，偷偷把我妈妈叫到边上说：现在这种情况想要速离，你们就同意支付他提的5000元，像这样的家庭被拖下去你女儿会更倒霉，你们家花点小冤枉钱，早离也好早解脱。

最终还是拿钱消灾。5000元只是小数目，但是拿来喂恶狗，内心还是极度憋屈的。

离开法庭的那刻，我本可以去孙家拿走属于我的衣物，我很多的鞋子衣服，还有我大学时代的绘画作品用镜框裱好放在储藏室里。我很想回去拿，但是姨妈他们都说算了，你现在回去，孙家人指不定会对你干出什么样的缺德事，到时候把你关起来打骂怎么办？我自己想想也是，这家人全家都有暴力倾向，婚都离了，到时候更肆无忌惮了，我若再回去不知会被羞辱成何样了。

庭审完，终于结束了这段冤孽般的婚姻，本该庆幸脱离虎口的我，却在回老家的轮渡上，忍不住嚎啕大哭，哭到整个人抽搐。

——那时候的我，27岁正值芳龄，并不知道自己在年轻时候过度透支的每一份悲伤、每一丝精力，有一天都会幻化成身体的病痛。后来的我才大悟，30岁之后所有的大病大灾都是拜年轻时过度消耗自己的“精气神”所致。

正如笑得太过火会吵醒身体里的悲伤，悲伤得太过头，同样也会让自己的身体细胞免疫系统严重受损。

年少时被父母家人保护得太好，没有真正看过人性的“恶”，便不能全面认识这个世界，没有经历过病痛的折磨，便不会懂得自爱和自我“情绪克制”的重要，也不会真正明白健康的可贵。