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第二章 收费
他在忙，所以他没思考的说，“7月28。”
周临川知道。
他怎么可能不知道。
但我刚刚还在自欺欺人，我刚刚还在替他也替自己找理由，万一、也许、可能就是巧合呢？
但真的会有如此爱妹妹的哥哥吗？暧昧到将妹妹的出生年月记作自己的所有密码、暧昧到日常只喝茉莉花茶、暧昧到一见到对方他眼里就容不下任何别的人……
是我想太多太敏感，还是我太不敏感。
周临川也在此刻后知后觉反应过来，他侧头看我，“问这个做什么？”
我将手机重重扔到他身上，“周临川你变态！”
话落，不等他反应，我就跑上楼。
我将自己锁在房间，反复理清这些密密麻麻的线头。
周临川从不曾带我去见他的任何朋友和家人，他从不曾说过喜欢我爱我，他也从不曾在我这里退让……他明明一直以来对我都是那副清楚的可有可无的态度。
因为他心里深深藏着自己想爱却不能爱的人，所以别的任何人，对他来说都无所谓了。
我不知道过去多久，周临川用钥匙扭开了门。
我听到他在衣柜前的窸窣动静，他边换衣服，边冷静的问我，“你刚刚在闹什么？”
我本不想理会，但嘴巴像个狗腿子在前面跑，他一问我就自动回答。
我说，“今天是你妹妹的生日。”
他嗯了一声，他的目光放在我脸上，若有所思的问，“所以你在哭什么？”
我坐起来，我看着他的脸一字一句说，“980728，是你的银行卡密码、是你的电脑手机平板密码、是你公司的系统密码、是车库是我们房子的入户密码……今天是7月28，你妹妹是98年生的。”
周临川终于换完衣服，他站在床边看着我，脸上并无多余神色，只问我，“所以？”
在我面前，周临川永远这么游刃有余。
不知道是不是因为太疼了，我感觉自己心脏肺腑都有不同程度的阵痛，我慢慢抽了口气，然后不过脑的去骂他，“周临川你就是个变态！觊觎自己的妹妹的变态！你妹妹都有她自己的男朋友了，她知道你对她这种龌龊心思吗？你真恶心啊周临川……”我尽我所能的将他的爱意丑化。
是我嫉妒、是我怨怒，也是我得不到的。
我成功的将周临川惹怒，他系领带的动作停了，他松下手，慢慢转头看我。
我一脚踩到他的痛处，我踩到他心里见不得光的东西。
多么恶心的东西，他喜欢他的妹妹。
他的眼神像是要把我吃了，我从没见过他这样凶恶的神色，他的两只手臂撑在我左右，他身上凉寒的味道包裹住我，他说，“闭嘴，不然现在就出去。”
我的手指捏着床单，他带给我的恐惧比不过我腹部陡然加剧的坠痛。
他比我先发现异常，床单上慢慢溢出来红色的血。
我醒过来的时候，睁眼是雪白的天花板和浅蓝色的窗帘。
这并不是我熟悉的卧室。
医生过来做完检查，我听了半天才听明白，我怀孕一个月了，昨天晚上那一遭先兆流产。
医生让我戒骄戒躁、让我注意饮食和休息。
清晨的光透窗淡淡洒在我盖着的蓝色被子上。
我看着光影里自己的阴影，缓缓摸上自己的腹部。
这里面居然有了一个小生命，属于我和周临川的。
虽然我和他之间没有爱情，但这个孩子的存在却在另一种层面上绑缚住我和他。
中午的时候，周临川来看我。
他第一次手上没拿电脑也没拿平板，只单纯的坐在床边，他让我好好休息，他说等我出院，就筹办我们结婚的事。
我低头看床单，说，“我不跟你结。”
他将我的被子掩好，罕见的放缓语调，他摸了摸我的后颈，“别闹，当妈妈的人了，成熟一点。”
我看着周临川略微憔悴的脸色，也看着他眼底的乌青，我挑着他不想听的话说，“那你去找姜茉，她懂事又成熟，你不是喜欢她吗。”
周临川一下冷了神色，语调温度骤降，他冰凉的手指扶在我后颈，警告道，“唐离离。”
我背过身去，不想再看他。
他在身后顺了顺我的头发，半晌才轻声说，“你听话，我和她没可能，她是我妹妹，永远都是。”
可能是因为孩子的原因。
再次回家后，周临川肉眼可见的对我耐心许多。
他开始接纳我的小脾气，陪我看各种无聊的青春电影，一日三餐陪着我吃，傍晚早早下班陪我散步，晚上满足我的要求给我读故事书，甚至我要求去他公司他也应允。
我撑着下巴隔着玻璃看会议室里的周临川，看了许久。
我还是无可自拔的因为他退步和不舍。
周临川似乎给我下了无解的蛊。
但这同时也残忍的表明，这些事他以前也能做到。
他可以陪我多说几句话、陪我无聊的消遣时间，他可以早早下班陪我吃饭、也可以和我爱黄昏的街头散步。
他以前也能做到，只是他不愿意，在他那里，我大概只是个可有可无不用投注太多心思的摆件。
我在被两面反复拉扯，一面沉溺在周临川罕有的柔和里，一面则是更加残忍凄惨的过往对比。
这天晚上下班回家，我坐在周临川的副驾，远处高低建筑群后日光橙红，盈满半个天空。
窗外一个小孩骑着自行车经过，我的目光跟着小孩的背影走。
周临川按开了车窗，暑气扑面，我趴着车窗看远处。
红灯熄灭，周临川一手将我的头揽回去，同时关闭车窗。
“坐好。”他说。
我缠上安全带问旁边的人，“周临川，以后……你也会接我们的小孩放学吗？”
恍惚是我的错觉，我看见他嘴边突然出现抹笑，那笑映在窗外的夕阳里显得格外的迷人和温柔。
他说，“冬天太冷，夏天太热，你不想出门，自然是我去接。”
日子慢慢的就这样平静的走下去。
梗在我心里的那根刺恍惚都要被我柔软的心头肉层层遮挡藏住。
但痛觉从不曾减轻。
我只是在徒劳的将那根刺藏到更深的地方去。
我清楚又无望的沉沦着，或许是因为我太过懦弱，我没有其他感情寄托，所以我在周临川这里断不干净，也或许只是因为我想给我的孩子完整的家庭。
圣诞节的时候，我在外面和闺蜜看烟花，我们出门才发现人居然比想象中多。
周临川在公司，他说下班后就来接我。
孩子5个月份，我的肚子已经稍有轮廓，这大概是我最后出门玩乐的机会。
闺蜜一边扶着我小心错开人流，一边审问我。
我和闺蜜见面一个永恒不变的话题，是她对我无可救药的恋爱脑进行批判。
她问我周临川最近对我怎么样？晚上几点回家？日常发几条信息？对我温不温柔耐不耐心……
我无奈的拉住她，“以前，我妈都没这么细致。”
她瞪我一眼，叹口气，“你要是我女儿，我可能天天都被你气的上吊。”
姜茉的爸妈死在她9岁那年，我的父母也在我幼年早亡。
但我没她那么幸运，她有很多很多的爱。
而我，缺爱的厉害，乃至最爱的也爱而不得。
感情是种不讲道理的东西，我从周临川那里得不到，导致我现在已经开始消极以待。
好像从很久以前开始，我就不再对他的感情抱有期望。
逛到集会处，闺蜜扶着我要上高台人少的地方。
但不知是不是人群太多太过兴奋，高处突然有争吵爆发，紧接着本不多的人群突然发生踩踏，像是多诺米骨牌一样，自上而下飞快倒到我这里。
我几乎要被撞在地上，只能保护住我的肚子，闺蜜死死挡在我前方替我隔离人群。
她大叫“有孕妇！有孕妇！”
但混乱的程度并未降低。
最后在救护车上的时候，我又慌又痛的说不出来话，我只紧紧抓着闺蜜的手。
她抹掉我的眼泪，拍着我的肩膀，点头说，“我知道，我都知道，会没事的会没事的。”
她拉住我一只手，另只手将电话放在耳边拨给对面的人，我眼见着她的焦躁。
最后闺蜜似乎有些愤怒的和对面吵了起来。
“你自己跟她说！”闺蜜将电话放在我耳边。
我首先听到的是机场的提示登机的背景音，周临川的声音显得有些焦急，罕见的我都能听出来的焦急。
他在对面飞快的说，“姜茉她在高速上出车祸了，我现在必须要回去一趟。”
“我会找我的助理过来照顾你，”他说，“我会尽快赶回来。”
“周临川，你别去。”我的眼泪止不住似的，我的神智可能已经有些不清醒，但我清楚的知道这是最后一次，这是我最后一次需要周临川，也是我给我们的最后一次机会。
“我不要你去……”我说。
跟我的哭腔相比，周临川的声音就显得极度冷漠，他只用冷漠的声音来堵住我，他说，“我很快回来。”
“我们的孩子呢……我怕我保不住他……我很害怕……周临川，我很疼……你别去……”我可以感受到生命的流逝。
对面骤然安静下来，各种嘈杂声全部消失。
所以周临川那句话清晰入骨。
他说，“如果是最坏的情况，离离，我们以后还会有别的孩子。”
“但我只有这一个妹妹。”
出院的那天，是本来预订的我和周临川去领证的日子。
1月1日，新的一年，我本来想在这天成为周临川的妻子，和他组建家庭，也与他拥有新的开始。
但离开医院后，我却让他先将车开去了墓园。
我的爸妈都葬在这里，其实从头至尾，我都清晰的知道自己在周临川事情上的执拗不清醒，我无望的追逐着周临川。
所以我甚至害怕见到爸妈，怕他们见到自己女儿那副自欺欺人的卑微模样。
别人的女儿被人捧在手掌心，他们的女儿被人踩在脚底。
我害怕他们在地底下也在别人的父母面前抬不起头。
我静静坐在两座墓碑前很久，直到天上飘起雨丝。
有人将一件外套搭上我肩头，伞挡住了我的视线。
周临川说，“回家吧。”
家。
在心里被两种情绪拉扯的最严重的那段时间，渴望和周临川拥有一个家的想法占据最上风。
所以我头也不回地沉沦下去，也所以，我活该得到现在这种结果。
回去后，我便上楼。
我听见周临川进了厨房，怀孕期间，我耐不住的试探他的底线，最后我想让他下厨。
他同意了。
而现在，孩子早已离去，我对他的期待也已经消失殆尽。
理智上，我清楚明白，那天晚上的意外只能怪我自己。
怪我大意，怪我自己要往人多的地方跑，孩子的死全都怪我。
但情感上，我甚至迷信的觉得这是老天爷看不下去，重重敲碎我的最后一点妄想。
曾经我对周临川下厨期待不已，我甚至提前调试好照相app要多角度记录9宫格大片，那时周临川对我的举动只是无奈的淡瞥一眼。
但今天晚上，坐在桌子上，我却连动一动筷子的欲望也没有。
周临川没有强迫也没有逼我，他只是给我盛了一份汤放在我面前，他看着我说，“你身体不好，还是要多吃一点。”
晚上，周临川搂着我睡觉。
我一直在小幅度的发抖，他察觉到，起身拍开灯，问我，“是不是冷？”
但屋里地暖烧的那样热，被子柔软厚实，怎么会冷。
我不清楚，我摇了摇头。
他将我扣到他胸前，轻轻缓缓摩挲我的后颈。
他轻轻的吻在我耳朵上，说，“离离，以后我们还会有孩子的。”
凌晨两点的时候，我从昏黑梦里醒过来。
下意识探手一模，就是平坦的腹部，我骤然清醒。
而周临川不在床上，也不在家里。
我坐起来，我什么东西都没有带，我什么也没要，什么也不留恋，我直接离开了这套房子。
离开了这套曾经装满我的爱、我的憧憬与我的绝望的房子。
我甚至连和周临川说声道别都没有力气。
我恨他。
我只能将我对他的爱全都转化成恨，才能不让自己显得那样可悲可怜。
但他只是不爱我。
夏天即将到来的时候，我在外公家里跟着老阿姨学习炒茶叶。
去年年末，因为我的大意，我的孩子离开了我。
今年春天，我的外公年老过世。
可能是我爸妈当初的婚姻并没有得到老人的祝福，更遑论父母在婚后不久就双双离世。
外公和爷爷家历来都对我不冷不热，我曾以为我的存在是他们心里膈应的那根刺。
我曾经以为爸妈走了，这个世界上就再也没有人会爱我。
但此次外公弥留之际，一直等着的那个人居然是我。
我极其的庆幸，我赶上了外公的最后一面。
那时外公在病床上缓缓伸手摸着我的脸，只来及对我说出最后一句话，他让我以后要好好的。
我那时极其的愧疚、极其的后悔，为什么我在周临川身上浪费那样多的时间，也没有回来多陪陪老人。
当初离开的时候，在周临川那里的东西，我什么也没带，我连自己的身份证和护照都没拿。
我徒步走小路，走了一整个晚上，直到走到闺蜜家楼下，碰上正巧出门上班的她。
我看见她，憋了一晚上的泪就掉下来。
过完年，她就开车将我送回来茶厂。
外公只有我母亲一个女儿，他将茶厂留给了我。
我对茶厂的生产营销几乎算得上一窍不通，但我接手就不想敷衍，这大概算是我能给地底下的外公做的最主要的一件事。
我不想再让他们失望。
我从头开始学，学种植、学采摘、学销售，我忙碌的甚至无暇他顾。
立夏采新茶，我跟她们在山上忙碌一天，下山时已近傍晚。
山那边的火红太阳沉降，我抻着手臂和同事往回走。
下山的石板路尽头，夕阳的光晕出暗调色泽。
我缓缓放下手，看见站在路尽头的周临川。
周临川长的极好，是我所见脸孔身材的最完美呈现。
当时我对周临川一见钟情后，我只追他一个月，他就答应了。
所以在这段关系里，我一直以为自己是那个莫名其妙撞大运的人。
我像是怀抱着月亮的人，惶惶不可终日，但又根本舍不得放手。
但其实，周临川从来就没有属于过我。
此刻此分，路尽头，周临川的轮廓线条依旧完美，但我的心里已经激不起任何浪花。
他始终都是天上的人，天上的人不会降落到我这里。
我没请周临川去家里，只在山脚下随便找了家餐馆。
茶山也承包旅游，春夏秋冬四季景色不同，游客不少，山脚各种商业化的餐厅只多不少。
我和他相对坐在一张桌子上，我等饭上来，就开始低头吃。
忙一天，我实在是饿了。
等我吃的干净再抬头，才发现他面前的盘子完全没动。
我收好筷子，看了眼远处山峦后下沉的霞光，我不想再跟他浪费时间，所以我直接开口问：“找我有事吗？”
我没想到我会这么冷静，说话的语调让我自己都有些陌生。
周临川的眉心似乎是动了动，他坐在我对面，目光就放在我脸上，像是在观察我。
在他沉静的目光下，我有点没耐心了，所以我收着餐盘要站起来离开，我连再见都不想再说。
但周临川拦了下我，他终于开口，慢声说：“我们谈谈。”
他探手过来捏住了我的手腕，他的手指偏凉，五指牢牢圈住我的手，像是控住了我不让我走。我轻轻的呼出口气，扭了扭手腕，但周临川没松开。
我说，“这样我们没法谈。”
周临川看一眼对面的位置，像是示意我坐。
我有些想笑，然后我真的笑了声。
我跟周临川在一起四年，不说他的爱、他的半点情感，我好像连他的尊重都没得到过。
可能是我矫情又不可理喻的形象在他那里太深刻，到现在他突然出现在我面前，也俨然是副高高在上的冷淡模样。
周临川刚刚的眼神和动作是要让我安分的坐回原位，那样他才会松开控住我的手。
我放下手里端着的餐盘，提起摆在旁边的木凳，然后直接朝周临川握住我的手臂上砸了下去。
木凳从我手中脱落，掉到地上，我平静的说：“周临川，我不想跟你谈。”
周临川受了那一重击，但他依旧不松开手，他只是皱了眉盯着我。
凳腿的边缘锋利割人，夏天周临川衣服穿得薄，我已经看到他衣袖下浸出来的深色。
我常在这家店吃饭，和老板算是熟人，可能是听见动静，老板走过来问我什么情况。
周临川终于在此刻缓缓松开手，但他的目光仍旧没有收敛的定在我身上。
我甩了甩被他捏麻的手臂，直接离开。
周临川好像在我们镇上住了下来。
早几年我们这里就开发成个旅游景点，此刻正值夏季天气最好的时候，来往游客其实挺多。
但我仍旧能清晰感知到其中周临川的存在，因为他总是放在我身后的视线，打量的、观察的、带着疑惑的，我都能察觉到。
我毕竟认认真真的爱过他好些年，那些感情全部都是真的，所以我现在还是不能做到心无旁骛的忽略他。
但我可以控制自己不给出任何回应。
半个月后的有天晚上，我在山上待到很晚，最后茶园里只剩下我自己，和远处某棵树下的周临川。
晚上起了风，空气里全是植物的香气。
周临川慢慢走到我身后，时隔十多天，他终于再次走到我面前来跟我说话，他的声音淡淡响在风里，他说：“我是过来接你回去的，以前说过的话，没有不作数……”
我突然出声打断他的话：“周临川你好奇怪。”
身后的人安静下来。
我背着背篓往前走，边走边说：“以前我天天跟你住在一起，但我想见你一面都好难。你总在加班，你总是没有任何时间，你晚上回来的时候我已经睡了，你早上走的时候我还没醒。”
我转过身看一眼周临川：“但你这次在这里已经待了两周了，你不着急回去工作吗？”
周临川跟着我的脚步，绿叶扫在他脚边，他站在无垠的茶山上，语调还是淡，他说：“我是过来接你回去的。”
这就是周临川，在我面前永远居高临下、说一不二的周临川。
周临川在后方补充道：“回去见我爸妈，然后结婚。”
我低着头看路，低声说：“周临川，我是个人，不是你随意安排、随意摆弄的宠物或玩意儿，我走的那天，我们就散了。”
“我没同意。”周临川说。
他突然从后方扯住我的胳膊，他力度特别大，我挣扎不能被他卸了背篓顶在颗树下。
山上只有冷白的月光，我们凑得很近，所以我可以看清楚周临川的脸和表情。
他挺认真的看着我的脸，像是从不认识我似的。
他固定住我，又用凉丝丝的手指滑了滑我的脸。
我面无表情的看着面前的人：“我不在乎，不管你同不同意，我都要跟你分。”
周临川的手指滑到我嘴边，他捂住我嘴，罕见的吐出句脏话，他说我：“破嘴说不出好话。”
这是让我有些陌生的周临川。
我的情绪有些崩盘，就算被他捂着嘴，我也骂他：“滚你妈的。”
周临川拨开手，突然捏住我的后颈抬起我的下巴，然后低头特别重的吻住我。
周临川是个有欲望的人，在他妹妹出现前的那几年，其实我们相处的算是和谐，我们亲密的时候不算少，周临川是投入的。
但现在想来，那大概只是最低级的发泄。
在他妹妹出现时，在他浓烈的情感占据高峰时，他又开始避开这种低级的欲望。
周临川亲的很凶，他牢牢的控住我。
他边吻边模糊的跟我说话，他说：“……唐离离你他妈动动脑子，我跟姜茉没可能，她这辈子都只是我妹妹。”
“……我们还年轻，以后还会有孩子。”
但我不想听他的解释，我只想逃开这个被迫的吻，我手脚并用的才终于挣脱开周临川，然后我打了周临川的脸。
因为身高偏差，我只打到他侧颈，但这声脆响还是让我们两个人都安静下来。
周临川喘着气看我。
我看着自己微微颤动的手，我没想过有天我会和周临川闹到这样，我长长的呼出口气，有些疲惫的说：“周临川，你别让我觉得恶心。”
月光惨败，照在我们身上，我看见周临川突兀的红了眼睛，像是疲惫、也像是情绪压迫的。
我退开两步到个安全距离，抬手抹了把脸才跟他说话：“这些我都不在乎了，周临川。”
“管你爱谁、管你在意谁，我都不在乎了，我也不需要你给我解释。”
我的声音里还是有压不住的哭腔，所以我缓了缓情绪才继续开口：“我们在一起有四年，这四年里，不管我俩之间发生什么事，我从来没有听到过你半分解释，所以……”
我甚至无奈的笑了笑：“所以我已经习惯用自欺欺人的方式来安慰我自己，以前的很多次，你对我冷漠、你对我忽视、你对我的冷暴力，我自己都可以把自己安慰好，所以安慰好后我还能死皮赖脸的待在你身边，但这次……”我慢慢摇了摇头，“这次太痛了，周临川。”
我垂眼看了看自己的腹部，又看了看天上的黯淡的星星，我说：“我不知道你对这个孩子的定义是什么，在你眼里，他可能没有你妹妹的半根头发重要，你总是说我们以后还会有，但周临川，在我这里，他是条活生生的命，我能感受到他的成长和活力，他是唯一不可替代的，就算我以后还有别的小孩，也都不是他了。”
说到小孩，我还是没忍住哭，我抬手抹了把脸：“我没保护好他，是我的错、是我活该……但我也真的不想再在你身边坚持，周临川，我爱你好久，现在已经爱不动了。”
周临川动了动要往我面前走，我比他更快的后退，放大声音说：“你别过来。”
周临川僵硬的止住脚步，他的喉结轻轻动了动，他盯着我的眼睛，慢声说：“再给我一次机会，离离，这次我们会有很好的结局。”
他的声音有点冷，冷静的陈述着：“姜茉，她是我妹妹，她一辈子都只是我妹妹，我跟她没有半分可能。”
周临川像是蛊惑似的，他探手过来拉我：“感情是可以变化和转移的，起码现在，在我心里，你是最重要的，跟我回去，茶厂你可以继续做、我也可以找人帮你做，我们回去就结婚，好吗？”
说着话他就要来擦我的脸，我偏头躲开了，并且我再次后退几步。
我说，“周临川，我跟你之间，从来都是我一厢情愿，从来都是我给我自己机会，我哪有资格给你机会呢？”
我嘲讽的笑了下，笑的是以往那个卑微到泥地里的自己，我边后退边慢慢说，“我不会再给我自己机会了，周临川，我们就这样吧，你别再来找我。”
那天我将能说的都说清楚了，周临川是个极其高傲内敛的人，我拒绝他数次，他在我面前差点没了自尊，我认为他该头也不回的离开的。
毕竟他身边从不缺人，他很轻松的就可以再找到一个。
但我没想到，他又在我们这里继续留了半个月。
他总是沉默的盯着我，像是等待、也像是种花费时间的陪伴。
月底的时候，山上下了场大雨，我们担心茶叶，淋着大雨踩着软泥给大片山坡盖上塑料薄膜。
周临川来阻拦我，说他来替我。
我冷漠的拂开他的手，我在雨里皱眉看他：“周临川，你为什么还不走？”
周临川没穿雨衣，他就淋着雨看我，他问我，“你想我走？”
我点点头，我说，“我们以后都不要再见面了。”
头顶的雨突然停了，我抬头就看见把暗蓝的大伞挡在我头顶，工厂这边的经理温声说这片铺好了，让我赶紧下山，不然等会雨更大。
我点点头，没再看身后站在雨里的男人，跟着经理往另外几片区走。
我们检查完所有的茶园，再离开时，我没回头。
走在我旁边的经理往后看了眼，意有所指的说：“那位先生还站在原地，我去给他送把伞？”
我停了停脚，绵长的呼出口气，但最后还是说，“算了吧，工人的伞都不够用，走吧。”
我始终没再看周临川，曾经他的半个眼神我都可以揣摩半个月，我生怕他有哪里不舒服不开心，我把他捧在心尖尖上生怕他受到半点风吹雨打，但周临川是不需要的，他回避我、敷衍我、冷着我。
他过去不需要，但现在我已经疲惫再给他了。
我是真的不想再见到他。
……
第二年冬天的时候，我在市里陪经理逛服装店，我们成天在山里打交道，不可避免的过得有些粗糙。
他总是拿不准主意，买件睡衣都让我拿主意选颜色，我点了点左边的蓝色，说，“选这套吧。”
经理笑了笑，说好。
排队等结账的时候他低头问我等会吃什么晚饭，我的头发勾住了前面人的包带，他低头挺仔细的帮我将头发捋出来，过程中我没有感觉到任何痛。
我在结账台边给他拿了两双袜子放进购物筐里，笑笑说，“吃肉，天天清汤寡水的好馋。”
他说好，然后在手机上找最近的饭店。
我收回视线，然后与对面的男人对上视线。
我们是在商场里，隔着中空的广场，我抬眼就看见对面门店外的周临川。
他依旧是往常打扮，矜持合身的黑色正装，严肃的、高不可攀的，他这次却率先越过广场朝我们走过来。
我避在旁边等经理结账，周临川低头看了我会，然后问：“最近怎么样？”
我简单的说：“挺好的。”
他的视线始终放在我身上，我只看了他最开始的那眼，就将注意力放在那边的结账台上，我们这趟买了挺多，售货员正在帮忙装叠衣服放进包装袋。
周临川像是顺着我的目光望了过去，过了有半分多钟，他才再次开口：“他是？”
我淡淡说：“相比起爱别人，找个爱我的，其实挺好。”
周临川又是沉默，然后他慢声反问：“你又怎么知道我……”
我无奈的打断他没说完的话，我说，“我怕他吃醋，该说的不该说的，都不说了吧。”
那边几口袋衣服已经分别装好，我要过去帮忙提，周临川在背后叫停我的脚步，他说：“今天我30了。”
我算了算日期，才发现，我确实已经记不住周临川的生日。
所以我只是转头，像个普通的朋友那样说了句不咸不淡的“那祝你生日快乐。”
然后我往前面走了，我再也没有回头。
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