可是，明明已经想明白了……为什么突然心就痛了起来……是舍不得吗？

泪缓缓滑落，或许在其他人眼里，我是很愚蠢的，我这样做，根本就不值得。

可是，我觉得值得。

喜欢上他的时候，正是我这一生中经历过最艰难的难熬时光。

那个时候的我，内心远没有现在这般强大，也没有这般坚强。遇上他的时候，我的父母去世了，我被很多人嫌弃，我被他们都骂做灾心，他们都说我是不祥之人。我才十三岁，那时，又何曾懂些什么。没有人来关心我，没有人来安慰我。他们甚至都不考虑我只是一个孩子。

那段时间，我感觉我就是身处地狱之中，没有人来关心我，所有的人都嫌弃我，他们都不愿给我一丝的温暖，我在他们看来，不过就是一个跳梁小丑罢了。

那段时间的我，真的有想过轻生的这个念头，我甚至站在天台上就想过，若从这里跳下去，我真的就一了百了了。我痛恨我自己，为什么，明明都对这个世界没有希望了，却连去死解脱的勇气都没有。

没敢跳楼，我开始颓废我开始自甘堕落，那段时间的我，烟酒手机从未离身，我甚至逃学了。

以前的我，在所有认识的我人中来说，都是一个天天向上乖乖学习的好学生，可是，那段时间，我整天逃课，我开始对所有的人都避而远之对他们的嘘寒问暖冷若冰霜。我不知道自己究竟想干什么，但是我就是不敢跟他们说话，我甚至不敢抬起头去看他们的眼睛。因为，我怕，自己一抬眸，就看到了满满的关心与同情。我把所有的心事都憋在了心里，我不敢和任何一个人说，因为，我真的很怕看到他们的可伶与同期。我不想要他们是施舍，我宁愿他们远离我，把我当做怪物。

自闭症，也就是我在那个时候患上的。我整整三个星期没有和任何一个人说过话。

因为无处去发泄我心中的忧伤，我开始写小说，而他，就是第一个评论我书的人。

也直到现在我还记得他的留言﹕看你的小说，莫名觉得很伤感，你是不是最近遇到什么打击了。不要难过哦，要快乐。

要知道，在自我封闭的那段时间里，我从未感受过一点温暖，而他的话竟给了我那么一丝的温暖，我仿佛听到了，心底，某个位置融化的声音。

而后，我加了他。他居然还知道我是谁。

那一天，认识他好高兴，我不记得，那是自从我多父母离世多久的第一个笑容了。他让我觉得，原来，这个世界还有温暖，原来，这个世界还有人愿意关心我。

于是，我开始把心事向他倾吐，因为，我知道，即使，他同情我，我也不会看到那一种施舍给乞丐同情的目光。我甚至觉得，他一定是上天派来拯救我的。

也是因为他，我开始努力学习，我开始戒烟戒酒，只为了，能和他，考上同一所大学，能光鲜亮丽的站在他面前。

这样子，他看到，估计也会很欣慰吧。